Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu- Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc- un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.....
........................... ...........................
Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici atunci nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
.........................................
- Tati, daca imi dai 50 de lei, iti povestesc ce
ii zice postasul zilnic la mama.
-Ha??? Poftim, Bulisor! Ia spune-mi...?
- Postasul ii spune zilnic: "Buna ziua,
doamna, astazi nu ati primit nici o scrisoare".
.................................................
Vasile il intreaba pe Ilie:
-Bai Ilie,ce ai mai impuscat azi in padure?
-Pai,am impuscat 2 pliznoti.
-Ce ma?Ce sunt aia pliznoti?
-Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
-Please not! Please not!
..............................................
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigind:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!
.......
Un sinucigas masochist:
- Dati-mi o lama, vena o am eu!
.................................... ...............
Intra un barbat distrus intr-o circiuma si striga:
- Toti avocatii sint niste prosti!
De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
- Retrageti-va cuvintele!
- De ce? Sunteti avocat?
- Nu, sunt prost!
.......................
Tarzan prin jungla gaseste o bata
Tarzan:- Buna bata!
Bata:- Buna Tarzan!
- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii...Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna...
- V-am dat eu un tub...e mai mult decat suficient.
.......................... ................
Tiganu- merge acasa:
- De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
- Si de ce n-ai adus-o, minca-ti-as?
- N-am putut, tot la mine se uita vinzatoarea.
....... ......... ........
2 preoti in africa intalnesc un leu ....de frica ei au ingenuchiat si au inceput sa se roage .......
-Ajuta-ne Doamne sa scapam de leul asta si cand ne deschidem ochii sa dispara...
Cand au deschis ochii leul era tot in fata lor ruganduse deasemenea
Leul: Iti multumesc doamne pentru aceasta mancare pe care mi-ai trimiso
................. .......................
Ce scrie pe aeroportul canibalilor? -Bine ati venit, minca-v-as!-
............. ........ .....................
Ion si Gheo stau sprijiniti in bate.La un momentdat Ion ii trage lui Gheo
pe spinare o bata
Gheo:Ba Ioane ai dat in gluma sau in serios?
Ion: In serios ma!
Gheo: No' ase,ca nu-mi plac glumele proaste!..
...................
- Vrei sa iesi cu mine?, intreaba un tanar pe ocolega de clasa.
- Nu ai putut gasi o formula mai buna?
- Ba, de gasit am gasit, dar m-a refuzat!
............................................................................................................
-Care e asemanarea intre un fotbalist si o fotbalista?
-Fotbalistul da bine gol, iar fotbalista da bine goala.
...........................................................................................................
Politistul:
- Camionul Dv. este supraincarcat. Sunt nevoit sa va iau permisul de conducere.
- Cum asa?? Permisul cantareste sub 50 de grame!
.................. ...................................................
Pentru a sfinti cat mai multi enoriasi , la urmatorul pelerinaj, BOR va inchiria un avion utilitar de stropit pentru a evita cozile lungi la apa sfintita. Singura masura de precautie luata de BOR este pastrarea portofelelor credinciosilor intr-un spatiu uscat ,sub sutana ,pentru a evita udarea accidentala.
...............................................................
- Pina la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decit sa primesti.
- Aveti o gindire generoasa. Sinteti filantrop?
- Nu, sint boxer.
.............
- Acuzat, ridica-te in picioare. Voi pronunta sentinta. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douazeci de ani inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curind as voi sa scad.
................................................
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de -fssss-pac- pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar -pac--ul este dat de intepatura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: -fsss-fsss-fsss-pac-. Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face -fsss-, dar de ce se mai aude si -pac-?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
........................................................................
Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
- Sa stii sefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate minca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
- Pai, am mincat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mincat foarte putin.